lidia-11

Как обманывают на Ярмарке Мастеров (продолжение).

Fri, 30 Mar 2012 15:11:57 GMT

Анна Жакова, шляпных дел мастер, видимо, не в впервый раз получает звание «воровка». Для неё это, судя по её реакции, привычное дело. Она даже это признала (с): «Я же воровка… Чего вы от меня ждали»? :) Но если серьёзно, - не вышла девушка из пуберантного возвраста.

На мои просьбы забрать своё изделие обратно, мне был сделан, ЯКОБЫ, 1 звонок на телефон, после чего письмом заявили, что не собираются за мной бегать. Теперь, спустя полгода, Анна Жакова заявляет мне, что вернёт мне деньги тогда, когда она посчитает быть нужным в моём городе. :) Иными словами, я должна отказаться от деловых и личных поездок в другие города, сесть в Москве и отказаться от работы, чтобы всегда иметь возможность снять трубку, а то вдруг Анна Жакова позвонит, а я, бездельница такая, мотаюсь где-то… работаю… Это не приемлемо, когда сама Анна Жакова, мастер шляпных дел, снизошла до единственного звонка мне!

Кстати, обвинила меня в том, что я приплюсовала к истинной стоимости 200 р., чтобы её нагреть. Честное слово, нет!))))))) Просто стоимость, так же как и фото того, что я НА САМОМ ДЕЛЕ заказывала и за что я заплатила, пропали с сайта после оформления сделки.

Я обратилась в администрацию Ярмарки Мастеров за помощью. Потому как со мной выбрали вести себя как агрессивный подросток.

Своим пользователям ЯМ, в случае возникновения конфликтных ситуаций, обещает содействие в разрешении конфликта. Но на деле, ЯМ выступает всего лишь «передастом» между двумя сторонами: «Здравствуйте, мастер ответила вот это…», «Здравствуйте, покупатель ответила то…». ВСЁ!

Когда я потребовала обещенной помощи в урегулировании конфликта, мне заявили:
«Обращаем Ваше внимание на то, что всю ответственность за сделку, ее условия, способы доставки товара, а также разрешение конфликтных ситуаций и возможных условий возврата товара, несут участники сделки (продавец и покупатель) самостоятельно и в полной мере. Портал Ярмарка Мастеров, по мере сил и возможностей, может помогать своим пользователям в разрешении конфликтных ситуаций. Тем не менее, все конфликтные ситуации пользователи обязаны решать самостоятельно. Пользователи несут ответственность за все свои действия либо бездействие. В данной ситуации, Вы как покупатель, а также продавец со своей стороны, выполнили свои обязательства друг перед другом. Исходя из Вашего сообщения, вы оплатили товар и получили его, мастер получил деньги и передал Вам работу. Продавец предложил Вам несколько вариантов возврата товара, от которых Вы самостоятельно отказались. Поэтому настоятельно рекомендуем Вам самостоятельно договорится с мастером о решении вопроса. Данный ответ является окончательным и безоговорочным.»
(с) «Портал Ярмарка Мастеров, по мере сил и возможностей…» - ЧЬИХ мер сил и возможностей и ЧТО имеется в виду? :)
Я предоставила ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ФОТОГРАФИЯМИ того, что мастер передал мне за мои деньги НЕ ТУ работу, как можно считать это «выполненными обязательствами с обеих сторон»?
Мастер ведёт себя, как капризная девочка, вокруг которой обязан вертеться мир, хамит, ставит мне непримелемые для меня условия возврата. При том, что МАСТЕР виновата, МНЕ ДИКТУЮТ условия! :) Когда я покупала работу, я покупала её на условиях мастера!
Но кого это волнует на Ярмарке Мастеров? :) Абсолютно никого! :)
Спустя полгода я надеялась, что Анна Жакова решит конфликт по деловому. Но, увы, девочку хватило только на новые истерики и демонстративные заявления :) Жаль… Две работы из трёх были действительно хороши и если бы я имела дело с серьёзным деловым человеком, я бы не услышала неадекватные заявления о том, что за кем-то кто-то бегает, а получила бы свои деньги обратно, вернув товар туда, откуда он пришёл. С кем ни бывает? Мы могли бы даже остаться постоянными продавцом-покупателем! Но за свой прокол дитё, как показывает опыт общения, не научилась отвечать. Воспринимает, видимо, только стоны восхищения и благодарности :)
Так что, имейте в виду, дорогие пользователи ЯМа, если мастер или покупатель вас обварует (а отказ возвращать вам деньги или товар — это воровство) НИКТО вам не поможет.
А если вы собираетесь покупать ободки и шляпки у Анны Жаковой, имейте в виду, что если она ошибётся, иметь дело вы будете не с деловым мастером, а с капризной малолеткой, которая будет с демонстративной бравадой хамски заявлять вам в лицо, что да, она-де воровка.

Танго танцуют парой.

Thu, 29 Mar 2012 16:15:48 GMT

Танго танцуют парой.
Уже не помню, где и когда я услышала это выражение.
Если говорить о танго, то эта фраза не несёт в себе никакого откровения. Действительно, танго парный танец и, соответственно, танго танцуют парой. Но если применить это выражение, говоря об отношениях вообще….

По исследую… И начну именно с танцев.
Я занималась танцами 7 лет. По направлению: эстрадное. Сейчас это называется: Шоу — балет. Занималась с удовольствием. Для души. После 7 лет перерыва я вернулась к танцу, но теперь мне интересны латино-американские танцы: аргентинское танго, фламенко, сальса.

Так вот, из того, что я знаю о танце…
В танцевальной паре один ведущий и один ведомый.
Ведущий — мужчина, ведомый, а точнее, ведомая — женщина.
В танце мужчина задаёт ритм и темп, учитывая музыку и способности партнёрши. Ведёт по некой траектории, которая видна только ему. Проявляет фантазию и задаёт фигуры (па). Женщина в танце украшает танец своей грацией, плавностью, красотой, своей женственностью. Она следует за мужчиной расслабленно и доверчиво, т.к. ей не известно куда он поведёт её в следующий момент. Без доверия женщины, танца не будет.
Танго…. Эх… красотааа…

А что получается в общественной жизни?
Читать далее: http://www.cool-people.ru/blog/158-tango-tantsuyt-paroy.html

Для православных.

Wed, 01 Feb 2012 08:47:50 GMT

В одноклассниках я открыла проект «Группа „Спроси батюшку“ http://www.odnoklassniki.ru/group/53805386104839?st.cmd=altGroupMain&st.groupId=dozygafmgudfjxyev0rgimafmuqxjbxjyqn&st.directLink=on&st._aid=NavMenu_AltGroup_Main#/group/53805386104839

Для православных христиан и с уважением интересующихся.

Поверьте, священники бывают адекватными :)

Мужской культ Сексуальное разнообразие.

Mon, 12 Dec 2011 20:38:51 GMT

Мне было 17, когда мои старшие подруги, уже вышедшие замуж, сидя на скамеечке вздыхали:

- Классный он у меня, но в постели хочется чего-то другого…. — сказала одна.

- Ага! Ага! - подхватила другая. — Другой темперамент!

Мне 30 лет. Замуж я вышла в 27. До замужества жизнь монашки не вела.

В силу своей профессии, я много и часто общаюсь с людьми (и с мужчинами в частности) на темы из их личной жизни.

Сегодня я убеждена в том, что мысль: «мужчине нужно разнообразие и поэтому он изменяет любимой женщине» - это ПОЛНАЯ ЧЕПУХА. Все похожие мысли на эту — тоже полная профанация.

Любая женщина уже через 2 месяца регулярного секса с одним мужчиной может легко расписать его действия в сексуальном плане поминутно!

Мы — женщины — так же как и вы, мужчины, замечаем привлекательность противоположного пола, даже если у нас есть любимый. При этом мы автоматически как минимум поправляем причёски и «пускаем» больше нежности в улыбки. ЧТОБЫ ПОНРАВИТСЯ тому, в ком мы в общем-то не нуждаемся!

Нам тоже может быть скучно заниматься с вами сексом, даже если мы вас обожаем. Не то, чтобы нам камасутру подавай, но всё так… предсказуемо…. Поэтому мы знаем, когда и как нам постонать, чтобы вы скорее закончили, если нам это надо.

Часто и многие женщины соглашаются на секс со своими постоянными давними партнёрами каждый раз, как те попросят только потому, что боятся их измен. По принципу: «тут получит, налево не пойдёт». А не потому что целый день только и думали о том, когда ж придут их изученные вдоль и поперёк Васи и сотворят с ними божественное ЭТО.

Мужчина, глядя на стонущую под ним женщину, думает, что он бог. Женщинам внушают, что мужчина любит чувствовать себя богом в сексе, женщины и не против дать это почувствовать!… Секс действительно может быть весьма и весьма…. А может быть настолько так себе, что…. остаётся только про себя улыбнуться и махнуть рукой. Но женщина в любом случае будет стонать и давать мужчине возможность почувствовать себя секс-гигантом. Даже если сегодня он не в форме по её мнению. Потому что боится его обидеть. Потому что нам внушают, что мужчины весьма ранимы в этом вопросе.

Я это не к тому, чтобы мужчин, как говориться «опустить». Я к тому, что мужское самомнение в вопросе секса комично. Не только женщина в сексе однообразна и может быть не «на высоте» по мнению мужчины, но и мужчина ровно так же.

Статистика говорит, что женщины хотят реже…. Да мы попросту переключаем внимание на работу, дом, детей, рукоделие, а не занимаемся мозговой, простите, мастурбацией: «Даст. Не даст. Будет секс. Нет. А хочу двоих сразу, близнецов, блондинов, а лучше брюнета и рыженького! Чтобы посмотреть, чтобы завестись….»!

И у женщины, глядя на незнакомого мужчину, может промелькнуть мысль: «Хм… Какой мужчина интересный…», а дальше не мысль, а просто знание: «Я бы с ним… даааа», «Пару раз…».

Но имея постоянные отношения с любимым мужчиной МЫ себе не позволяем связь с другим. И даже не переживаем по этому поводу, что себе не позволили! Мы воспитаны иначе. И вообще нам есть о чём думать и о чём переживать помимо того, какой этот незнакомец в постели!

Мы воспитаны в мире патриархата и патриархат внушил нам, женщинам, что подобные мысли у женщины — это порочность, а действия согласно этим мыслям — бл@дство, а вот для мужчины — это нормально, это темперамент, это показатель высокой способности к репродуктивности.

Да, женщине действительно часто важен не сам оргазм, а процесс до него или до его отсутствия. Да, женщина ориентирована на длительные отношения.

НО это вовсе не означает, что женщина не хочет того же сексуального разнообразия, что и мужчина.

Я не феминистка! Ни коим образом!

Но объективно…. Патриархат придумал два образа: образ настоящей женщины и образ настоящего мужчины. И два этих образа передаёт сам себе из мозга одного поколения в мозг следующего.

Очень удобны ДЛЯ МУЖЧИН эти два образа! БЫЛИ. Пока разводы были запрещены церковью, а потом ком.партией. Пока «быть не замужем» было позорно для женщины. Пока женщина не могла сама поднимать детей. Теперь редкая женщина терпит измены. Теперь женщина сама справляется и с работой, и с детьми. Это раньше человечество было нацелено на размножение, на выживание, царил 100% - ый патриархат и женщины вплоть до 20 века были безграмотнее мужчин даже в аристократических семьях.

Образ этой давно придуманной «настоящей женщины» к реальности всегда имел не большое отношение. Это мужская мечта, до которой женщины пытаются дотянуться и погрязают в комплексах.

Образ этого «настоящего мужчины» загоняет самих мужчин в пустые соревнования друг с другом на тему секса, в измены, а теперь ещё и в разводы, в конфликты с бывшими жёнами, в отсутствие общения с детьми от прошлого брака, разборки с алиментами. А некоторых — в комплексы за несоответствие образу кобеля.

«Мне нужно сексуальное разнообразие», - твердит мужчина — «Поэтому я перестал хотеть свою любимую жену» или «Я так самоутверждаюсь».

Про самоутверждение я сейчас не буду говорить. Я сейчас о желании разнообразия в сексе.

ГОРМОНЫ ОНИ И В АФРИКЕ — ГОРМОНЫ. Тело хочет секса. Телу секс НУЖЕН. И плевать телу с кем секс — с постоянным партнёром или с новеньким. Это скажет любой телесно-ориентированный терапевт.

Почему-то мужчины для оправдания своей измены именно эту аксиому используют как 100%-но всё объясняющую. Но когда спрашиваешь их: «Хорошо… Секса тело захотело…. А почему ДО ДОМА НЕ ДОНЁС»? В ответ: «Мне нужно разнообразие….».

Причём тут разнообразие? Телу нужен секс, иди домой, дай телу секс. Да, с женой (или с постоянной партнёршей)! Что? Тут же пропало желание? Так оно пропало не потому, что «одна и та же женщина», а потому что «ну вооот! нельзяяаааа…да нуууу»! Что делает ребёнок, когда ему отказывают в новой игрушке и протягивают любимую старую? Он отпихивает любимую и надувает губки: «Вообще играть не буду»! Так и у мужчины в плане секса с постоянной женщиной. КАПРИЗ внутреннему ребёнку не удовлетворили, вот он и насупился!

А женщина так воспитана, что ей нельзя такой каприз иметь в принципе! Вот она и не парится! Сама от разнообразия откажется и с одним и тем же партнёром вполне себе тело удовлетворит. Если уж говорить только о теле.

ЛЮБОМУ телу, не только мужскому, но и женскому хочется секса без привязки к определённому человеку. Женское тело может почувствовать сексуальный позыв на работе, сидя за компьютером, сводя дебет с кредитом. Не потому что бухгалтерское дело возбудило, а потому что биоритмы тела затребовали сексуальной разрядки!

Мужчины ваше мнение, что желание разнообразия есть только у вас — это ваша давняя придумка для обмана женщин. Ваше мнение, что мужчине нужно разнообразие — это вами созданный культ для оправдания своего неуважения к женщине (к её чувствам) и следование своему капризу. Как там у вас? Чем больше баб, тем больше я мужик? Ваше нежелание секса с женщиной только потому, что она уже не нова для вас — У ВАС В ГОЛОВЕ, А НЕ В ТЕЛЕ. Это идея, которую вы возвели в культ и служите, загоняя себя и разрушая свои же семьи. Когда тело хочет секса, иди домой и займись сексом с женой! Телу всё равно с кем! Но именно идея, которая является удобной установкой, может заставить сексуальное желание трансформироваться и сублимироваться, лишь бы не опровергнуть культ, который исповедуешь. Потому что этот культ награждает тебя званием мужчины.

Вы сами себя загнали.

То, что секс и любовь вещи разные и телу всё равно с кем, вас НЕ оправдывает, а наоборот делает предателями в глазах женщин, которых вы любите или можете полюбить, которые вас любят или которые могут вас полюбить!

Ведь почему женщина в случае измены чувствует себя преданной? Потому что она ради отношений с вами, ради семьи – вашей общей с ней — плюёт на своё желание разнообразия, а 48 % мужчин (самые темпераментные) плюют не на желание разнообразия, а на саму семью, на сами отношения, на чувства своей любимой, на неё саму! Ведь каждый мужчина, который изменяет своей женщине ПОНИМАЕТ что, если эта измена станет известной, конец отношениям! И любимой будет больно! На что надеются эти мужчины? Что её любовь к нему перевесит её боль и самоуважение?

Мужчины, последствия измены так незначительны в сравнении с тем, что надо послужить культу мужского сексуального разнообразия?

В отношениях и без того хватает рутинности, проблем, ссор и непонимания С ОБЕИХ СТОРОН. Но хватит валить всю ответственность за отношения и погоду в доме только на женщин, т.к. мы несём звание «хранительницы домашнего очага». Невозможно хранительнице сохранить огонь в домашнем очаге, когда защитник дома очаг заплёвывает. Своей изменой. Женщина может простить многое мужчине, но именно измену для неё простить практически невозможно.

Самая частая причина разводов – это измена. Кстати, женщины теперь тоже стали изменять. И это печально. Потому что следовать в данном вопросе за мужчинами — это путь в никуда. Обеим сторонам есть над чем работать в семье. Но то, что сейчас так много разводов только женщину винить глупо. Мужчины, за ваши измены церковь и ком.партия больше не застрашит. Не пора ли пересмотреть ваш культ сексуального разнообразия?

Повторюсь, он у вас В ГОЛОВЕ. И если женщина, имея те же стремления тела и то же желание разнообразия легко отказывается от измены, то и мужчина это может сделать.

Очень надеюсь, что вскоре мужчины пересмотрят свои культы. Они уже не актуальны для сохранения общества.

Женщинам тоже есть что пересмотреть, но это уже другая тема.

Хорошие книги по воспитанию детей.

Sun, 11 Dec 2011 14:02:00 GMT

Мой постоянный круг друзей существует без года 20 лет.
У многих из моих друзей дети. Их возраст от 5 до 12 лет.
В последнее время они стали обращаться ко мне жалуясь на две проблемы:
1. ребёнок чем старше, тем меньше слушается,
2. дети между собой ссорятся так, что становиться страшно и горько.
Я не детский психолог. Тот детский психолог, которого я могу порекомендовать не всем доступен территориально или по деньгам.
Но есть выход!
Хорошие ПРОВЕРЕННЫЕ доступные пониманию книги
Рекомендую:
Книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш:
«Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»: http://www.ozon.ru/context/detail/id/5353801/?partner=moiseeva
«Как говорить, чтобы дети учились»: http://www.ozon.ru/context/detail/id/5300636/?partner=moiseeva
«Как говорить, чтобы подростки слушали и как слушать,чтобы подростки говорили»: http://www.ozon.ru/context/detail/id/5656018/?partner=moiseeva
«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»: http://www.ozon.ru/context/detail/id/7302047/?partner=moiseeva
А так же книги Ю. Б. Гиппенрейтер:
«Общаться с ребенком. Как?» http://www.ozon.ru/context/detail/id/3268279/?partner=moiseeva
«Продолжаем общаться с ребенком. Так?» http://www.ozon.ru/context/detail/id/3972077/?partner=moiseeva
Остальное рекомендовать, увы, не могу.

О нашей Матрешке замолвите слово!

Tue, 06 Dec 2011 22:59:55 GMT

Очень мне понравилась футболка с матрёшкой на передней стороне. Красивая матрёшка. Захотелось такую футболку.

Но надпись под рисунком меня не устраивает: «Russia Barbie». Наша Матрёшка не Барби нисколечко! Наша СО СМЫСЛОМ!

Есть ещё вариант сделать надпись: «F@ck u Barbie», но этот вариант мне кажется несколько не политкорректным.

Сидела и думала, чего бы под Матрёшку написать.

Вот что напридумывала в принципе:

1. «Своя матрёшка ближе к телу…»,

2. «Лучше Матрёшка в руках, чем Барби заграницей»,

3. «Все куклы, как куклы, а я — хранительница рода!»,

4.«Я не Барби, я — РУССКАЯ»,

5. «60—90-60: The best etalon»,

6. «Пока я сохну, «барби» сдохнет!»,

7. «Девушка с сюрпризами…»,

8. «Я у себя не одна…»,

9. «Потому что я — банда!» (или короче «Я — банда»),

10.«Всех своих ношу с собой»,

11.«Многолюдный внутренний мир…»,

12.«Устанешь доставать!»,

13.«…а внутри я маленькая девочка…»,

14.«Куль личностей»,

15.«Если сносит крышу, то по пояс…»,

16.«Я не ломаюсь, я раскручиваюсь….»,

17.«Не ломаюсь, а демонстрирую внутреннее содержание»,

18.«Люблю за семерых!» и на спине или под первой надписью, но мелкими буквами «Выношу мозг так же мощно».

19.«Ищу Буратино…. С золотым ключиком»,

20. «Busy. Все полости заполнены»,

21. «Не люблю пустых личностей».

Теперь сижу и выбрать не могу между тремя вариантами, которые нравятся больше остальных…))))

Как вернуть отношениям свежесть восприятия друг друга?

Tue, 22 Nov 2011 16:41:30 GMT

Прежде чем начать хотя бы пытаться воздействовать на своего партнёра, следует начать с себя.

В данном случае мы рассматриваем проблему угасания увлечённости друг другом в паре, отсутствие былого огня. И потому начать надо с того, чтобы разжечь огонь в себе. Ведь чтобы разгорелось пламя, должна быть хотя бы искра. А где её взять, если её нет в партнёре и управлять им изнутри мы не можем? Остаётся только один вариант: взять искру в самом себе. Затем уже разжечь из неё пламя и поделиться этим пламенем.

Невозможно дать то, чего не имеешь. Невозможно научить тому, чего не умеешь.

Поэтому не может человек любить другого, если прежде всего не любит себя.

Легко сказать «Люби себя»! А как?

Я советую, не ждите пока чувство родиться само по себе (так можно долго ждать – всю жизнь), а делайте то, что его может вызвать, а потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе, то в этот момент я буду любить себя. Если я буду постоянно действовать с любовным отношения к себе, то я привыкну любить себя. Иными словами, это войдёт в привычку.

Начнём с самого простого. Что мы говорим о себе? Какой я человек? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому начинайте хвалить себя и признаваться себе в любви. И делать это надо регулярно.

Упражнение: напишите оду себе (можно и не в рифму) и читайте её себе перед сном в благодарность за всё, что вы сделали или не сделали за прошедший день.

Упражнение: напишите как можно больше своих положительных качеств и в течении дня почаще заглядывайте в этот список.

Упражнение: заведите себе «Дневник достижений» и ежедневно записывайте в него не менее 5 своих достижений от самых мелких до грандиозных.

Эти упражнения, чтобы они принесли пользу, делать надо регулярно. Пока выполнение не будет проходить совершенно легко, без внутреннего напряжения.

Чем больше человек хвалит и любит себя, тем прямее его спина, плечи расправляются…. Он становится привлекательным! Разве вас привлекают забитые и скованные? А так же любящему себя легче хвалить и любить того, кто рядом с ним – дарить ему чувство. Ведь не любящему себя человеку всегда не хватает любви. Он любит по принципу «Люби МЕНЯ», т.е. «ДАЙ». Он пытается за счёт других заполнить пустоту внутри себя и за это готов платить своей привязанностью, которую называет любовью. Но много ли её и какой характер такой любви. Истеричной, жертвенной (последнее ведь отдаю). Пустоты в душе не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает болезненная привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра: «Не отпущу тебя! Ты мой (или моя)! (в смысле «Будь донором пожизненно»!). Ведь такой человек сам производить любовь не способен. Так любят неуверенные в себе, т.е. не любящие себя люди. Их способ любви – это навязчивая привязанность. И это отношения губит.

Кстати, давайте не будем путать любовь к себе с эгоизмом. Любящий себя любит себя, а эгоист заставляет других любить себя.

И ещё одно упражнение: дарите любовь (симпатию) первыми. Не ждите и не требуйте этого от других. Интересно, что в результате к вам же больше и придёт.

Помните, что дарение – это акт, при котором я даю что-то другому человеку, не требуя от него ничего взамен и не пытаясь получить от него что-то взамен на то, что я делаю. Я спокойно дарю то, что у меня есть в избытке.

Конечно, дарение основанное на знании что и как лучше дарить. Одно и то же действие, выполненное по-разному, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в каждый конкретный момент. Способности угадывания чужих потребностей со временем развиваются. Но есть и подарки универсальные. Например: когда я очаровываю человека, находящегося рядом со мной, тем самым своими знаками внимания, улыбкой, словами, тем, что хочу ему понравиться, я повышаю значимость этого человека, выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать. Ты интересный для меня человек».

Что ещё можно дарить без труда? Привлекательная внешность – это тоже подарок. Ведь смотреть на привлекательного человека – это удовольствие. Да и чувствуешь себя рядом с ним значительнее. Так что когда мы следим за своей внешностью, не скрывая своих достоинств, мы делаем подарки тем, кто нас видит, кто с нами рядом.

Задание: постарайтесь как можно чаще выглядеть так, как нравится вашему партнёру (и не забудьте про парфюм, который нравится ему).

Замечено, если мы хотим улучшить свои отношения с партнёром, мы чаще на него смотрим. Влюблённые смотрят друг на друга постоянно. Начните почаще смотреть на своего партнёра. Особенно в его глаза.

Упражнение: напишите список положительных качеств партнёра и зачитывайте себе эти качества хотя бы раз в неделю. И вы по-другому начнёте воспринимать вашего партнёра.

Как настраивать себя и партнёра на нужное настроение?

Существует расхожее мнение, что эмоции – та сфера, где человек может меньше всего собой управлять. Фразы типа «На меня нахлынуло», «Меня понесло», «Меня охватило» - часто применяют, чтобы оправдать те или иные эмоциональные состояния и связанные с ними действия не редко разрушительные в отношениях с людьми. На самом деле свои эмоции мы же и создаём, а затем выпускаем эмоциональные реакции наружу или накапливаем их в себе. Хотя всё равно, рано или поздно, прорвёт.

Прошу не путать управление чувствами с их подавлением.

Если человек начинает подавлять свои эмоции, он убивает свою эмоциональность и выразительность. В результате ему самому и тем, кто рядом с ним становится скучно жить. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают, а загоняются внутрь и проводят свою разрушительную работу в вашем организме. Но естественно, каждой эмоции своё время и место. Почему находящийся с вами человек должен быть мусоросборником, куда вы будете сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение.

Большинство здоровых людей стремятся к получению удовольствие. Если, общаясь с партнёром, я испытываю положительные чувства, эти чувства передаются ему, то я становлюсь притягательным для него. Со мной он испытывает приятные ощущения и зачем же от этого отказываться?

Как создавать нужный настрой?

Ищите и находите в партнёре то, что вам нравится и может понравиться. Можно вспомнить что-то приятное из прошлого, связанное с этим человеком.

Если вы вспоминаете ситуацию, когда у вас была сильная радость или веселье, то соответственно эти чувства вновь возникают у вас и проявляются во вне.

Упражнение в паре: вспомните и расскажите партнёру одно из приятных воспоминаний, попробуйте передать партнёру именно то, отчего это чувство возникло, чтобы он мог это представить; проследите, что происходит с вами и как меняются ваши настроения, реакции и отношения.

Так через совместные переживания радостных и других приятных чувств формируются дружеские взаимоотношения и обоюдная симпатия.

Упражнение: не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте делать то, что с этим чувством связанно. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, лучше найти соответствующие нежности действия и выполнить его с данным отношением. Например, погладить партнёра по голове.

Представление о действии – уже действие. Иногда не менее эффективное. Не обязательно заключать человека сразу в объятия, достаточно просто представить, как вы его обнимаете.

Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте его ласково! Весёлый? Так и обнимайте весело!

Всё в ваших силах.

Если найти подходящий жест, то он может вызвать связанную с ним эмоцию. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю тело и развожу в сторону руки. Если печаль, опускаю плечи и голову.

Все положительные эмоции связанны с раскрытием, устремлением вперёд. Все отрицательные – с закрытием, отстранением.

А если у вас накопился негатив, то напишите письмо, выразив свои чувства. Выражать нужно строго только то, что накопилось внутри, ни в коем случае не обвинять партнёра и не упрекать. Только то, чего хотелось и что чувствуешь от того, что этого не получилось.

Выразите свои чувства по пунктам:

• Я люблю тебя за то, что….
• Но я злюсь, потому что я хотел(А)…., но не получила….
• Мне страшно, что ….
• Я хочу получать….
• Я испытываю отвращение, когда….
• Я чувствую любовь и нежность, когда….
• Мне грустно, если (когда)….
• Я радуюсь, если (когда)…
• Я хочу….
• Я благодарен(а) тебе за (что)….

Напишите от руки или набейте печатным текстом. И…. выбросьте. Когда негативные эмоции себя исчерпают, вы сможете найти слова, чтобы донести в мягкой форме, но конкретно свои пожелания и просьбы до партнёра.

Счастья вам!

Муж любит, но не хочет.

Thu, 27 Oct 2011 14:10:43 GMT

Взято с форума. Пишет некая Ирина:
«Девченки, такая семейная проблема. Мой муж меня не хочет. Так и сказал. Любит, но не хочет. Мне 24, мужу 34. Вы в браке 4 года. Сначала все было неплохо. Но потом как-то кол-во снизилось.Ну вы меня понимаете. Усталось, домашний быт и т.д. В итоге свилось на нет. Я выглежу как прежде, ни чего вроде бы не изменилось. Измены тоже отпадают. Вообщем я в полной растерености. Неужели конец браку? Я деток хочу, мужской ласки. В его глазах чувствую себя какой-то извращенкой. Девченки посоветуйте, может кто был в такой в ситуации. Как все решилось»?

Под её обращением более 190 комментариев!
Советуют кто во что горазд.
И виагры в суп подмешивать, и разводиться по причине измены (мол, ТОЧНО есть другая), и перекрасить волосы, и переодеться в эротическое бельё да строить из себя мисс «неприступность», и найти любовника….
Всего 1 совет «обратитесь к психологу» и 2 «обратиться к сексологу».
Комментарии,от женщин. Но и та пара молодых мужчин, что заглянули, не отличились грамотностью в этом вопросе. Они, кстати, рекомендовали переодеться.
Почему даже мужчины не могут рассказать истину в этом вопросе?
Главным образом потому, что у нас есть массовое владение красивой иллюзией семейной жизни: «И жили они долго и счастливо до гробовой доски».
Под этой фразой подразумевается:
1. Секс друг с другом по обоюдному желанию в неделю… (поставьте своё число) раз.
2. Обращение друг к другу только ласковое, нежное и уважительное (ключевое слово «только»).
3. Она воображает, что они будут вместе обсуждать проблемы и делиться друг с другом тяжёлыми мыслями, ПРИ ЭТОМ он воображает, что в моменты «тяжелых мыслей», она прекратит к нему обращаться, подаст пульт, возможно бутылочку пива и закроет за собой дверь комнаты с другой стороны и уж тем более не будет лезть к нему в душу с душещипательными разговорами.
4. Она будет для него ВСЕГДА самой красивой, а он для неё — самым умным.
5. Они никогда не будут друг друга раздражать.
6. У них появятся детки и вечерами они всей семьёй с огромным удовольствием будут играть, а по воскресеньям ходить гулять.
НО УЖЕ ЧЕРЕЗ 1,5 ГОДА ИЛЛЮЗИЯ НАЧИНАЕТ СТРЕМИТЕЛЬНО РАЗВЕИВАТЬСЯ.
1. Одному секса хочется меньше, другому — больше.
2. Оказывается, любовь и ор друг на друга уживаются.
3. Он не делится с ней своими переживаниями, она постоянно лезет ему в душу или устраивает выяснение истинных отношений.
4. Она не всегда красивая в принципе, он иногда ведёт себя как полный идиот.
5. Иногда появляется раздражение, что вечер снова придётся провести вдвоём.
6. У них появились детки и вечером каждый мечтает уложить их спать пораньше, а на выходной отправить их к бабушке, ибо крики, визги, никакого интимного времени друг на друга, свободного на себя да и просто хочется побыть в тишине.
Появляется недовольство друг другом, разочарованность семейной жизнью, у пары меняется статус (молодожены, давно в браке, беременны, рождение ребёнка) и в итоге всё это выливается в кризис отношений.
А в момент кризиса мужчина не хочет секса и женщина, чаще, превращается в пассивно-агрессивную фурию.
Многим (как мужчинам, так и женщинам), увы, от нашей психологической безграмотности, кажется, что эти отношения себя изжили, что партнёр оказался не тем, за кого себя выдавал, что семейная жизнь не сложилась и, как это ни прискорбно, надо расходиться и искать себе нового спутника жизни или же смириться, но завести любовника(цу).
На самом же деле всё не так плохо и всё можно исправить, главное понять и потерпеть….
Нежелание секса с любимой женщиной так же может быть связано с проблемами на работе, с авралом, с переездом (из города в город или из страны в страну), из-за хронического недосыпания, от психологического давления со стороны этой женщины или злости на неё за что-то (может быть и подсознательной), кризис среднего возраста, кризис 2-ух летнего ребёнка (когда вашему общему ребёнку исполняется 2 года).
Главное, что чем больше женщина говорит с мужчиной на эту тему (кстати, типично женская манера решать проблемы) и настоятельно просит исправить положение, тем меньше он готов это сделать. Мужчина не любит обязательства. Он хочет заниматься сексом по своему желанию, а не потому что его подругу «клинит» от отсутствия сексуальных отношений.
Он, простите за каламбур, хочет хотеть нежную и ласковую, а не орущую, обиженную и отстранённую. И чем больше любимая давит на восстановление сексуальных отношений, тем дальше он отодвигает во времени близость с ней, тем больше флиртует с другими и чаще думает о разводе. Потому что другие не давят на него, не упрекают в несостоятельности, не выносят ему мозг и в своей улыбчивости весьма привлекательны.
Да, вот так устроены мужчины!
Женщин, несомненно, можно понять! Обидно, злость берёт, унизительно чувствовать себя нежеланной и, возможно, виновной в отлучении от ласки.
Но ничего не поделаешь. Как советует мужчина-психолог Н. Козлов «Если вы чувствуете, что муж к вам охладевает, начните БОЛЬШЕ ему улыбаться».
Что ещё делать?
Ни в коем случае не обсуждать с ним тему «у нас с тобой нет секса, почему?»!
Наберитесь терпения!
Ищите интересные обоим темы и занятия.
Найдите себе, любимой, хобби или что-то, что сильно лично вас увлечёт и займёт.
Показывайте и говорите мужчине, что вы счастливы с таким мужчиной, как он.
И тогда сексуальная жизнь наладится.
Сколько придётся ждать? Не ставьте сроки. Не ставьте и всё. Пока ваш любимый приходит в себя, скрепляйте ваши отношения интересными для обоих занятиями и делами.
А любовник, развод….
Всё гладко как по масло проходит только в фантазиях. Мужчины бывают разные. Не каждый имеет темперамент, который вопреки всему и вся тащит вас в постель для сексуального удовлетворения.
Семейная жизнь — это труд и терпение. Терпение и трудолюбие у каждого своё. Вам желаю побольше!
Если любите, конечно….

Где грань дозволенного?

Fri, 21 Oct 2011 22:48:07 GMT

Однажды в беседе со мной один мой хороший приятель задал риторический вопрос: «Кто скажет, где грань между благородством и лоховством»?

Сидели с подругой, пили чай.
Приятно так вечер проводили. Болтали о разном. Легко. Комфортно. Весело.
И тут на какую-то мою шутку подруга мне, смеясь, говорит:
- Сейчас как вылью на тебя чай!
Я улыбнулась:
- Не выльешь.
Она в ответ тоже улыбнулась:
- Вылью….
- Да не выльешь, - отмахнулась я.
- Вылью, - уже серьёзно ответила моя подруга.
- Горячий чай? - не замечая её серьёзности, спросила я.
- Смотри, - ответила моя подруга и… медленно вылила мне на грудь чай.
Горячий. Очень горячий.
С некоторых пор, когда я впадаю в состояние шока, у меня включается мыслительный процесс.
С вопросом: «Что бы это значило?» я встала и пошла искать что-нибудь, что поможет мне предотвратить ожог.
Это даже смешно.
Раньше в подобной ситуации я бы импульсивно въехала человеку своей чашкой по голове. А теперь я сначала задаюсь глобальными вопросами, а потом реагирую.
Побочный эффект работы над собой.
Подруга вскочила следом и предложила намазать обожённое место зубной пастой. Сказала, что помогает.
«Наверное, я не первая», - промелькнула мысль, но уточнять я не стала. Не до того было.
Подруга извинялась сильно. Признавалась в своём стыде и не понимании, что на неё нашло.
- Ты на что так среагировала? - спросила я её, намазывая себе место от груди до живота зубной пастой. — Ты подумала, что я тебя на «слабо» беру?
- Да, - с ужасом кивнула подруга.
- Я не думала тебя провоцировать…. Я свято не верила в то, что на человека можно просто так вылить горячий чай, да ещё ЗА футболку….
Подруге от стыда хотелось провалиться в Австралию.
А мне не хотелось с ней разговаривать. Вообще (ну хоть какая-то у меня реакция адекватная).
Пока я паста на мне сохла, охлаждая ментолом обожженное место, я задумалась: где грань между принятием другого человека таким, какой он есть и любовью к себе, собственным достоинством?
Подруга — человек очень хороший. Но что она может вылить на меня в следующий раз, когда захочет доказать мне и себе, что она не слабенькая? Кипящий бульон мне на голову?
До какой грани может пойти человек по отношении к другому в попытке доказать значимость своих слов и вообще себя самого?
Какой степени боль моральную и физическую мы готовы причинять близким людям ради самоутверждения?
Я поделилась этими вопросами с подругой.
Она признала, что хотела доказать.
Доказала. И что?
Когда Вы провоцируете ревность, внимание к себе в целом, признание своей правоты не экологичным способом, что дальше?
Чем оборачиваются Ваши отношения с тем, кому Вы что-то таким образом доказываете?
Стоило того?
Подруга призналась:
- Мне страшно от того, что своим идиотским поступком я потеряла твою дружбу.
- Где грань между принятием другого и любовью к себе? - вопросом ответила я.
Подруга меня услышала.
Инцидент мы замяли.
А я вспомнила анекдот:
Ковбой Джон женился на сварливой Мэри. Вся округа гудела о том, что жить с такой женщиной просто не возможно и ковбой дал маху. Однако шли дни, месяцы, а ковбой ходил счастливый и повсеместно хвалил свою жену.
Его спросили:
- Как ты живёшь с ней?! Она всем известна как «сварливая Мэри»!
Ковбой ответил:
- Когда мы вышли из церкви после венчания, я усадил Мэри и её мать в тележку, сел на коня и дёрнул коня под уздцы. Конь брыкнулся. Я сказал:«Раз…» и дёрнул снова. Конь снова брыкнулся. Я сказал:«Два…» и дёрнул. Конь брыкнулся. Я сказал: «Три» и пристрелил коня. Из-за выстрела залаяла моя собака и стала кидаться на меня. Я сказал:«Раз…», собака не поняла, что ей нужно заткнуться. Я сказал:«Два…». Собака не поняла. Я сказал:«Три» и пристрелил собаку. Тут моя жена и тёща стали орать в два голоса, что я жестокий и бессердечный. Я сказал:«Раз…».
Грани дозволенного каждый человек устанавливает сам.
Но у кого-то эти грани размыты или очень гибки, у кого-то жёсткие и ясные. Кому-то даже в голову не приходит, что эти грани есть или то, что их можно установить ради собственного комфорта. Из любви и уважения к себе.
Каждый в праве сам выбирать с кем, где и какую грань устанавливать.
Главное, чтобы Вам комфортно было с этими гранями.
Или без них.
В любом случае чью-то дозволенность и количество раз этой дозволенности Вы определяете сами. Всегда. Даже если не задумываетесь над этим.
Так что…. Только Вы сами несёте ответственность за то, насколько Вы удовлетворены чьим-то отношением к себе.

БЕСПЛАТНЫЙ Мастер-Класс БЫСТРОЕ МАСЛО! (рисуем маслом) 31 октября—3 ноября

Mon, 17 Oct 2011 11:01:02 GMT

http://emoroz.ru/ Вы будете рисовать у себя дома в комфортной обстановке! Каждый день сначала будет краткая теория, потом — практика! Всего за 4 Дня Вы откроете в себе Самого Настоящего Художника — Вы научитесь рисовать Маслом! Даже, если Вы никогда раньше не даже боялись об этом подумать!

Почему запрещён русский мат?

Sun, 02 Oct 2011 15:44:30 GMT

«За русский мат замолвите слово.

Идея написать эту статью пришла мне в голову, когда я задал себе несколько вопросов.
1. Что собой представляет русский мат?
2. Когда появился русский мат?
3. Кому мешает русский мат? Почему он считается нецензурным?
4. Что делать с русским матом?

В первую очередь нужно определить смысл понятия МАТ.

• В быту – это плетёная циновка, подстилка (то, что защищает пол от истирания).
• В производстве украшений – это уменьшение блеска изделия (защита от необходимости поддерживать блеск поверхности).
• В стекольном производстве – это уменьшение прозрачности стекла (защита от возможности подглядывать через стекло).
• В шахматах – это безвыходное положение главной фигуры (такая защита своих фигур, когда ни одну из них не могут «взять»).
• Вообще – это крайне гибельное положение.
• Кричать благим матом – взывать изо всех сил о помощи, просить защиты.

Кроме того, слово МАТ имеет общий корень с такими словами:

• Матас – скоморох (жрец богини Мары).
• Матаситься – мотаться, качаться, ломаться, прыгать на разные лады (похоже на волхование, или камлание у шаманов).
• Материя – всё весомое, всё, занимающее пространство, вещество.
• Матёрый – огромный, плотный, здоровый, дородный.
• Мать – имать, иметь; женщина, родившая ребёнка, родительница.
• Матовать – ставить в безвыходное положение, ограничивать возможности соперника.

Из значения вышеперечисленных слов с исследуемым корнем, можно сделать вывод, что МАТ – это: 1) защита, оберег, 2) призыв о помощи (своих богов или духов хранителей), 3) составная часть жреческого или шаманского обряда, 4) утверждение жизни и продолжения рода.

Составляющие МАТА:
Мужской половой орган.
Женский половой орган.
Процесс слияния мужского и женского начал в акте воспроизводства потомства (творения новой жизни).

В работе В. А. Чудинова «Древнейший славянский текст на территории Евразии» описана статуэтка, найденная на стоянке Брехат-Рам, относящаяся к эпохе палеолита, на которой обнаружен текст с описанием обряда, который называется ПЕРУНОВОЙ ИГРОЙ.
В этом тексте есть рекомендация мужчине по отношению к женщине – ЕБИ НА СВЯТКАХ, а мужской половой орган имеет название ХВУЙ.
Если учесть, что этот текст описывает святочный обряд, можно предположить, что слова, приведённые выше, имели для славян священное значение.
В книге Шилова «Пращуры», со ссылкой на очень древние изображения в Каменной Могиле (Запорожская область), упоминаются Бог-Отец – АН, Богиня-Мать – КИ и Бог-Творец – Эн-Лиль (ветер колыхания). Бог-Творец, соединил Мать и Отца, в результате чего претворился в зародыш Вселенной – КиАн – Бога-Сына/Дочь/.
Здесь может представлять интерес анализ имени Бога-Творца с учётом того, что в русском языке одно и то же явление может иметь несколько наименований. Эн-Лиль (Он Лель) – Бог-Творец (Бог Любви), который имеет значение – «ветер колыхания». Однако, понятие «колыхание» имеет ещё одно определение – «КолЕБание» (заметим себе, что это вполне литературное слово).
На основании этого можно сделать вывод, что другое имя Бога-Творца Эн-Лиля – ЕБУН или ЕБАН (ЙЭБ/ЙЕБ/ он), а выражение «ебаная мать» означает Творящая Мать (Богиня-Мать Оплодотворённая, Любимая Мать). Здесь можно заметить, что по старым верованиям Богиня-Земля считалась матерью, а Бог-Небо считался отцом. Но ведь слово НЕБО как раз и получилось из имени Бога-Творца ЙЕБА, путём замены Й на Н в начале слова. А если просто заставить себя задуматься, то можно легко понять, что женщина не может стать матерью иначе, как через акт КолЕБания (соединение с мужским половым органом – колом, кием, хвуем), что является естественным природным явлением, завещанным человеку Богами-Родителями.

Эта Мать также приобрела второе имя, которое означает КИ соЗДАющая – КИЗДА, в котором звук «К» заменился на звук «П». Именно из-за этого изменения у людей потеряна смысловая связь названия женского полового органа с именем Богини-Матери (КИ). Хотя правильнее сказать, что КИЗДА – воплощение Богини-Матери на Земле. Обобщённое же название всего женского рода (всех самок-матерей) – суКИ (что тоже говорит в пользу божественного происхождения этого слова). Здесь можно вспомнить, что чаще всего мужчины называют любимую женщину КИсой, или КИской (богиней). Есть и археологические находки с именем КИбела (КИ Белая), которую рассматривают как богиню плодородия (согласно нашему анализу – это воплощение Богини-Матери КИ).
Здесь можно вспомнить и название сердцевины хлеба – мяКИшь. А расСКАЗы КИ – это СказКи, которыми Мать (Богиня) развлекает своих детей.

Потеряв в названии мужского полового органа звук «В», люди утратили осознание связи названия мужского полового органа со вторым названием Бога-Отца – ВУЙ (чудный, дивный). В словаре Даля обнаруживаем подтверждение этому: «Вуйма» – диво, чудо. Но неужели это слово бесследно исчезло? Конечно же, нет. Существует слово «УЙма», означающее «множественность». Кроме того, словом УЙ (ВУЙ – Великий УЙ) называют старшего брата матери (дядю), а это означает, что изначально /В/УЙ считался одновременно и как брат КИ, и как супруг (их ведь было всего двое). И вот здесь можно обратить внимание на созвучие некоторых слов:
ВАЙ – ваятель, создатель.
ВОЙ – воин, ратник, витязь.
ВИЙ (Чур) – Навий Дух. Он безначальный и бесконечный. Навь – вечность – она не имеет ограничения. Она безгранична.
ВЕЙ – веятель, сортировщик.
А созвучия от корневой основы УЙ будут:
УЗ – связь.
УД – удовольствие.
УК – знания (наука).
УР – очищение (урина, урна).
УЛ – движение (ул-ан – сильно подвижный, а а-ул – неподвижный).
УМ – мышление.
Это всё имена Бога-Отца, отражающие его различные функции.
Здесь необходимо учитывать тот факт, что второе имя указывает на некую функцию, которую не раскрывает первое имя. Так, имя Бога-Отца – АН, указывает, что это Активное Начало, а имя ВУЙ указывает на оплодотворяющее свойство Бога-Отца.
Если соединить два имени Бога-Отца, приведённые выше, получаем слово ВуйАн, которому созвучно слово БУЯН.
И вот тут мы вплотную подходим к русским сказкам, в которых идёт речь о Море-Окияне (КиАне) и острове Буяне (ВуйАне).
Вас никогда не посещал вопрос: «С чего это континентальный народ, который никогда не видел океана, сохраняет его описания в сказках?» А дело в том, что в сказках зашифрованы древнейшие знания, чтобы дети, слушая эти сказки, воспринимали подсознанием заключённую в них информацию и сохраняли память о своих корнях. По аналогии с человеком, можно сказать, что Окиян (КиАн) – это оплодотворённая яйцеклетка, а остров Буян (ВуйАн) – это сперматозоид, несущий генетику отца, проникший в ядро этой клетки.
То, что слова УЙ (ВУЙ), УЙЧИЧ, УЙКА обозначают родственников по линии матери, указывает на их появление в эпоху матриархата, потому они и называются матерными, то есть материнскими.
В данном анализе остаётся невыясненным один вопрос: «Откуда в названии мужского полового органа взялся звук Х?».
Если ВУЙ – Великий Бог-Отец (оплодотворитель), а ХВУЙ – его воплощение на Земле, то звук Х как раз и означал «воплощенный бог», или «отражение бога». Народы востока, сознание которых не так как сознание народов Европы исказило христианство, до сих пор отмечают праздник ХВУЯ (у них он, конечно, называется по-другому), на котором они носят по улицам изображения этого воплощения Бога-Отца.
Не стоит думать, что имена Бога-Отца и Бога Творца сохранились только в виде матерных слов. На самом деле, весь русский язык пронизан этими именами.
Когда мы друг друга приветствуем, мы говорим: «ЗдравстВУЙ», «ПриветстВУЙу».
Отчества в нашем языке заканчиваются на «-ЕВИЧ» (ЕБИЧ), «-ОВИЧ» (ЁБИЧ), которые совпадают с арабским обозначением отчества «ИБН» (ЕБН), что указывает на личность творящую.
А слово, которым благодарят друг друга украинцы – «ДЯКУЮ» (ТЯКУЮ – ТебЯ К УЮ).

Вывод из данного анализа можно сделать однозначный:
Мужской и женский половые органы являются воплощением в Яви Бога-Отца и Богини-Матери, а русский мат представляет собой их древнейшие имена. Объявили же его нецензурной похабщиной с единственной целью – отнять у русских людей память о древних именах их Богов, заставить их испытывать чувство вины при упоминании этих имён.
Всё началось с насаждения на Руси иудейской веры в единого Бога. Внедрить единобожие в народе, который почитал троицу в виде Бога-Отца, Бога-Творца(-Сына-Дочери) и Богини-Матери, не очень получалось, тогда людям вместо этой троицы подсунули другую (гомосексуальную) – Бога-Отца, Бога-Сына и Духа Святого (скрыв, что Дух Святой женского рода), объявив их чем-то единым и неразделимым. Назвали этот вариант иудаизма христианством.
Естественно, что всё относящееся к древней вере русов, связанное с именами их древних Богов, стало называться проповедниками христианства «мерзким», «нечистым», «похабным», «поганым».
Позже, когда науку на Руси (в том числе и науку о языке) возглавили немцы, русский мат был объявлен нецензурным (вне закона). Это и не удивительно, если вспомнить, что «то, что русскому хорошо, немцу – смерть». УЙ всегда был противопоставлением ИУ. Русским разрешили использовать слова «пенис», «фаллос», «вагина», «секс» и многие другие (пришедшие из других языков), но только не их родные слова, содержащие в своих корнях родные имена самых древних Богов. И здесь можно только поражаться извращённости сознания тех, кто объявил русский мат нецензурщиной. Почему мужской член можно называть «пенисом», но нельзя называть «хвуем» (хуем)? Почему вся физика пронизана словом «колебание», а его сокращённый вариант «ебание» находится под запретом? Почему женский половой орган можно называть словами «влагалище» или «вагина», но нельзя назвать словом «кизда» (пизда)?
Насколько всё перевёрнуто с ног на голову, можно показать на простом примере. Человеку разрешено сказать другому «иди ты к чёрту» (в преисподнюю – для страдания), считая это вполне литературным выражением, но запрещено сказать «иди ты к ёбаной матери» (в мир небесный – за советом и помощью). Последнее почему-то должно считаться похабщиной и нецензурной бранью. Такое могли придумать только слуги испода (преисподней).

Русским людям необходимо восстановить свою родовую память и отстаивать своё право употреблять в разговоре слова-обереги (мат), если этого требуют обстоятельства, без чувства вины в нарушении общественной морали. Русский мат – это молЕБен – молва /к/ ЕБену (ЕБуну – Богу-Творцу — ЛЕЛЮ).
А главное, необходимо восстановить изначальное звучание этих слов-оберегов (ВУЙ и КИЗДА).

Вопрос более в другом. Как часто можно вставлять в разговоре эти слова? По этому поводу можно заметить, что чем «выше» осознание человека, тем легче ему оградить себя от чуждого влияния без помощи слов-оберегов, а чем «ниже» осознание человека, тем более он нуждается в словах-оберегах. Поэтому одни употребляют мат реже, а другие чаще. Хотя слишком частое употребление слов-оберегов (матерных) приводит к их профанации (уменьшению силы) в устах человека, что заставляет его применять их ещё чаще.
Здесь, нелишним будет вспомнить о пастухе, который от скуки несколько раз крикнул: «Волки!!!». Каждый раз ему на помощь прибегали люди, но, увидев, что никаких волков нет, разочарованные уходили прочь. А в тот момент, когда волки напали на стадо взаправду, никто на крики пастуха не прибежал. Так волки задрали и овец и самого пастуха.
Так что во всём нужна мера, а в употреблении слов-оберегов в особенности. Их, как и любое магическое заклинание, необходимо применять в ситуациях, когда любые другие обереги не способны помочь.

В этой ситуации важно, произнеся матерное слово-оберег, не чувствовать себя виновным в нарушении нравственных норм, навязанных чуждыми русскому духу людьми.
Необходимо помнить, что БРАНЬ – это битва, это дело воинов, отстаивающих своё право на свободу, на память о Богах и предках, на собственную судьбу.
Необходимо помнить, что ЦЕНЗ – это оценка ценности, а НЕЦЕНЗУРЩИНА – это безценность, неоценимость. И это правда, потому что никто не вправе оценивать за русского человека ценность для него того или иного слова.
Тем же, кто утверждает, что мат – это сквернословие, можно указать на то, что скверны не сами слова, а уста их произносящие. В скверных устах даже самые обычные слова будут сквернословием. Русские же, как заметил Задорнов, могут материться не только в критических ситуациях (в брани), но и от избытка чувств, при виде неописуемой красоты природы.

Слава Богам и предкам нашим!

Константин ЛИПСКИХ.

Путь любви. Часть 3 Притирка характеров.

Sun, 02 Oct 2011 11:24:48 GMT

Когда проходит влюблённость в отношениях начинается судьбоносный период.
Период притирки характеров.
Пелена под названием «влюблённость» с глаз спала. Влюблённые начинают видеть друг друга, как говорится, без розовых очков.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо нет.
Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью.
Именно в этот период пара решит есть ли у них что-то общее, кроме сексуальной совместимости, есть ли им о чём говорить, являются ли они единомышленниками.
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга: поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость и умение прощать.

Это период конфликтов. (!!!) Длится он от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты — это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов — это сигнал: «кто-то не открывает своё истинное лицо»!
В этот период важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно договариваться. Итог конфликта должен быть таким: угодили каждому.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок.
Правила просты:
1. не называйте друг друга обидными словами, как бы не хотелось,
2. не припоминайте прошлых конфликтов, ведите речь только о том, что происходит сейчас,
3. не прекращайте и не переносите разговор, пока не договоритесь как разрешить конфликтную ситуацию.

Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским браком, но не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда. И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой в первые 2 года совместной жизни, как правило, он не сделает это уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: «Столько лет твердил мне, что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой». Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт, то он пойдёт в ЗАГС, если это успокоит любимую. А если он понимает, что не готов жить с вами всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться, либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.

Встречаться друг с другом и жить под одной крышей — совершенно разные вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина приходит «при параде», но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами «пучком»? Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть, как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло, теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете психо-физическим нуждам друг друга.
У нас у каждого есть ум, душа и тело.
Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души?
У вас есть общие интересы?
Вы одинаково смотрите на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.
Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает, что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
- Я думала, он будет заботиться обо мне!
- Он заботился. Но не так, как ты это видишь.
- Я думал, она будет уважать меня!
- Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.
Фразы: «Я не потерплю предательства» - фраза, которая говорит, что вы не потерпите, но что конкретно вы вкладываете в слово «предательство»?
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. «Вот объект, - думает влюблённый. — От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же, он именно то, что мне нужно»!!!
Но через полгода: «Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно, другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить»!!
Да никак! Потому что влюблённость — это гормоны, а не любовь. И потому что вы не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий.

Притирка характеров — это первое испытание чувств на прочность. Но не только. Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Любовь — это не только «На» и не только «Дай», это и «На» и «Дай» в зависимости от ситуации, которая возникла в паре.
Любить — это быть в диалоге с партнёром постоянно и умом, и душой, и телом! В ЯСНОМ диалоге. А для такого диалога надо знать своего партнёра и говорить с ним на одном языке. Что невозможно в период влюблённости, т.к. «мозг затуманен» гормонами.
Период притирки — это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Но о любви в следующей части.

Путь любви. Часть 2 Влюблённость.

Sat, 01 Oct 2011 18:37:37 GMT

Каждая любовь к противоположному полу начинается с влюблённости.
Что такое влюблённость?
Это чисто био-химический процесс в организме, который задуман Матушкой-Природой затем, чтобы одна пара людей охотно и неоднократно занималась сексом друг с другом.
Пара, - чтобы состоялись родители. Неоднократно, - потому что с одного акта далеко не все женские особи беременеют.
Итак, влюблённость…
- сердце выпрыгивает из груди;
- дыхание сбивается,
- постоянно бросает то в жар, то в холод;
- по телу пробегает дрожь от мыслей об объекте;
- за спиной будто выросли крылья;
- кажется, что можно «свернуть горы»;
- внимание рассеяно, мысли заняты объектом влюблённости;
- ощущается необычная позитивность, совершенно не хочется вступать в конфликты;
- просыпаются способности к творчеству (пишем стихи, картины, поём);
- хочется совершать смешные (забавные) поступки, дурачится.

Такие признаки следствие сильного гормонального всплеска. Человек находится в состоянии эмоциональной эйфории, поэтому состояние влюблённости называют «помутнением рассудка».
Итог исследований биохимиков таков….У влюблённого человека в избытке вырабатывается гормон дофамин, именно он вызывает эйфорию, приливы энергии, вдохновение. Из-за переизбытка ДОФАМИНА у нас появляется желание, забыв обо всех условностях и опасностях, идти на подвиги и совершать глупости.

Однако, резкая смена настроения и неадекватное поведение обусловлены не только дофамином, но и серотонином. СЕРОТОНИН относится к биогенным аминам. Рост его концентрации в мозге приводит к поднятию настроения. Недостаток серотонина, наоборот, приводит к депрессии. Наше настроение и переживания зависят только от биохимического состава внутренней среды мозга. Другими словами, чрезмерная общительность, разговорчивость, «любовь ко всему миру», видение мира в «розовых» красках – это признак и результат действия на организм хорошей порции серотонина.

Часто у влюблённых людей наблюдается бессонница. Она связана уже с другим гормоном. За переизбыток энергии, волнение, тревогу, сердцебиение и дрожание конечностей отвечают АДРЕНАЛИН И НОАДРЕНАЛИН. С ними же связаны бессонные ночи, проводимые в размышлениях об объекте желания.

Влюбленный человек чувствует и думает по-другому. Центральная нервная система вырабатывает ЭНКЕФАЛИНЫ (пептиды с морфино-подобным действием, которые участвуют в механизмах обезболивания, понижают активность желудочно-кишечного тракта и т.д.). Помимо энкефалинов вырабатывается ещё и пресловутый гормон счастья – ЭНДОРФИН. Повышенный уровень эндорфина вызывает у нас ощущения, которые мы называем положительными эмоциями. Энкефалины и эндорфины воздействуют на организм, как наркотические вещества. Действие этих гормонов не продолжительно, что объясняет непродолжительность чувства влюблённости.

Высокий уровень ЭНДОЗИПИНОВ вызывает при влюблённости чувство спокойствия и безопасности неподалёку с объектом страсти. Происходит это потому, что эндозипины относятся к биологическому аналогу транквилизаторов. Другими словами, как только мы находимся рядышком с любимым человеком в нашем мозгу происходит реакция, которая успокаивает организм подобно действию транквилизатора».

Но почему именно этот человек, а не другой?
У каждого из нас есть свой набор определённых фетишей, которые пробуждают в нас влюблённость. Эти фетиши часто не осознаются или полуосознательны.
Определённая походка, глаза, фигура, голос, запах…
Так же влияет наличие или отсутствие схожести (внешней) с родителем противоположного нам пола.
Во время влюблённости у человека появляется непреодолимое желание быть вместе с объектом влюблённости всю оставшуюся жизнь. Под действием влюбленности люди необъективно оценивают поступки и слова партнёра, возводят его на пьедестал и не замечают даже явных недостатков.
Но это чувство длится от 2 до 6 месяцев.
А дальше… либо влюблённость перерастает в более спокойное чувство — Любовь, либо между влюблёнными остаётся… ничего.
Когда влюблённость проходит, человек может даже недоумевать как он мог влюбиться в этот объект, что их могло связывать, как ему могло быть интересно тут, как он мог не замечать эти проявления в характере и интеллекта?!
Ответ один и он прост: влюблённость — это био-химический процесс организма ради продолжения рода. Поэтому, если вы не хотите в итоге получить разбитую семью и малыша с «воскресным папой» не принимайте в период влюблённости решение о женитьбе и зачатии ребёнка.
Так же в период влюблённости не стоит принимать решения о разводе. Да, да… Любить можно одного человека, а влюбляться в разных и даже по несколько раз на дню.
Если состоите в браке, любите супруга(у), но почувствовали влюблённость в другого человека, это не повод для создания любовного треугольника, измены и развода.
Вылейте свою влюблённость в творчество. Она скоро пройдёт. И вы снова будете счастливы с родным супругом(ой).
Кстати, влюблённость в отношениях можно вызывать. Но об этом в другой статье.

Путь любви. Часть 1 Нужность быть в паре.

Sat, 01 Oct 2011 18:32:19 GMT

С тех пор, как я стала всерьёз изучать психологию, я всё больше убеждалась, что мужчина и женщина — это прямо противоположные друг другу существа!
Мне стало удивительно, как мы можем жить друг с другом?!
Ведь мы разные не только по внешним половым признакам!
У нас разная гормональная карта, у нас по разному работает мозг, мы по разному чувствуем, по разному относимся к одним и тем же вещам и явлениям, у нас разные энергии, разные задачи.
Мы настолько разные, что лично у меня создалось сравнение нас с двумя видами инопланетян, которые занеслись на планету Земля из разных галактик. И т.к. оба вида инопланетян потеряли способность к размножению внутри себя, они стали скрещиваться друг с другом, чтобы не вымереть как мамонты. И у нас, слава Богу, вышло всё удачно. С размножением. А вот в общении друг с другом так и остались большие трудности и множество конфликтов из-за того, что на одни и те же явления у нас возникают координально разные эмоции и чувства.
Но в процессе продолжения моего изучения психологии, я поняла: именно такое абсолютное различие и помогает человечеству выживать. Именно такое различие притягивает мужчин и женщин друг к другу, чтобы создать пару. Мы несём в себе разные функции, способности и умения и тем самым помогаем друг другу выживать в разных ситуациях: и физически, и психологически, и материально. Так же эти различия подчёркивают нашу значимость, нашу самоценность как мужчины или женщины.
У нас разные реакции на одни и те же явления, потому что у нас разные биологические и психо-физические задачи. И если бы мы не вмешивались в сферу деятельности друг друга, если бы не спорили друг с другом в этих сферах и ценили бы (а не осуждали) особенности друг друга: между мужчиной и женщиной всегда бы царило взаимопонимание. А если бы мы не ждали друг от друга таких же эмоциональных реакций царил бы мир.
Но о взаимопонимании и мире между нами не сейчас.
Сейчас о том, что именно друг с другом мужчина и женщина расцветают в своей силе и природных способностях.
Друг без друга не нужны не только наши функции деторождения, но и не нужны, например, функции защитника и лидера у мужчины или функции соблазнительницы и хранительницы домашнего очага — у женщины. А именно эти функции позволяют нам наслаждаться своей половой принадлежностью.
Некоторые женщины могут до посинения утверждать: «Главное, что я ЧЕЛОВЕК,а не женщина!», но попробуй мужчина сказать такой женщине: «Я с тобой не буду спать, потому что ты для меня ЧЕЛОВЕК, а не женщина и я ценю это»…. Если она не представительница секс меньшинств, такое заявление мужчины её покоробит. А если это любимый мужчина — ранит, оскорбит и унизит.
Некоторые мужчины утверждают: «Мне не нужна постоянная подруга»! Но в итоге выясняется, что за этим заявлением стоит страх боли от потери любимой.
Мы нуждаемся друг в друге.
Но т.к. между нами много различий, между нами возникают разногласия. Разногласия приводят к конфликтам. Конфликты выматывают нервы. Кому нравится мотать себе нервы?
Поэтому, чтобы мы добровольно помогали друг другу выживать и получали удовольствие от свой половой роли, нас надо как-то притянуть друг к другу и удерживать друг с другом.
Для того, чтобы нас тянуло к противоположному полу Природа вложила в нас половое (сексуальное) влечение.
Для продолжения рода Природа придумала Влюблённость.
Для долгой совместной жизни Высший Разум сотворил Любовь.
Нам нравится флиртовать, мы скучаем без влюблённости и тоскуем без любви.
Поэтому мы приводим себя в порядок, обращаем на себя внимание, начинаем флирт и добровольно вступаем в отношения, которые могут изрядно потрепать нам нервы.

Первая любовь во второй раз.

Thu, 29 Sep 2011 11:58:44 GMT

В который раз я вижу, как снова соединяются распавшиеся много лет назад пары….
И на этот раз у них всё хорошо!
Все счастливы!

Невольно задумалась: «Что это»?

По молодости наделали глупостей? Были не терпимы… Были горды там, где нет места для гордыни… Рубили на эмоциях с плеча… Были не дальновидны… Думали, что влюблённость и любовь — это одно и тоже… Не знали, что ссоры — это нормально. Не знали, что даже для самой сильной любви нужно создать пространство… Пространство доверия, терпимости, прощения.
Не знали, что влюблённостей много, а вот любовь….
Да, можно сказать: «Если бы действительно любили, не расстались бы».
Можно даже вспомнить слова из гениальной песни: «Не отрекаются любя…».
Но у молодости есть один большой недостаток…. И называется он: «Многие годы впереди».
Молодость не осознаёт, что жизнь проходит. Она даже не задумывается об этом.
Молодость самонадеянна. И в этой самонадеянности может отречься даже любя. И именно потому, что жизнь у молодой сознательности кончается НЕ завтра.
И после долгие годы протаскивают незавершённую любовь в очередную влюблённость. И не находя в новой влюблённости потерянный объект, снова разочаровываться в отношениях.

Но теперь, когда нам за 30…
Теперь взрослые, зрелые… Теперь терпеливые, терпимые… Теперь есть понимание компромисса.
И понимание, что время уходит. Жизнь уходит. А вот любовь времени не подчиняется. И желание близкого человека рядом с каждым годом только усиливается.
Тут вдруг время совершает петлю и мы видим перед собой того, от кого отреклись когда-то давно….

Или это от одиночества согласны на любое предложение?
Просто хочется быть в любви, а этого человека уже знаешь.
Как с йогуртом: на прилавке десяток разных, а покупаешь тот, с кем настойчиво познакомила реклама. «Здравствуй, старый знакомый! Полезай в корзину, пойдём домой»!
И нет никакой любви вне времени. Не было ошибки тогда.
Просто любви хочется и «Здравствуй, старый знакомый».
Может так?

Нет, уверенна, всё сложнее!
Это не просто старый знакомый! Это любовь юности!
Когда встречаешь человека, с которым учился, или рос в одном дворе, или любил, будучи очень молодым, активируются ощущения своей молодости: беззаботность, физическая сила, вера в себя, в лёгкость жизни, как будто за спиной крылья и плечи расправляются.
Этот человек — психологический якорь, активирующий ощущение молодости.
И вот эти ощущения, пожалуй, самая главная причина сойтись снова с первой любовью….
Это потрясающе, вновь чувствовать себя на лет…надцать моложе! Тем более, что мы уже знакомы! Тем более, у нас так много общих прекрасных воспоминаний. Тем более мы теперь зрелые, а значит, терпимее к другим….

А может первые чувства самые искренние? Самые настоящие? В молодости, мы мало что знаем о жизни, но ещё можем чувствовать что нам нужно. В молодости интуиция ещё не забита страхом ошибиться. В молодости мы ещё немного дети, а дети инстинктивно знают кто им эмоционально нужен.

А может всё вместе?
В любом случае, начать с чистого листа отношения с первой любовью так же не плохо, как и начать новые..
Главное, быть готовым к тому, что знакомится с давним знакомым придётся заново.
Люди с годами могут меняться…. А значит, новый виток давней любви будет иным.
Но может именно это сделает возобновлённые отношения более успешными?

Всё было бы просто и понятно, если бы все первые любови сходились заново и жили бы потом долго и счастливо. Лучше, чем друг без друга. Эмоционально лучше.
Но не все сходятся.
И не все, кто снова сошёлся, живут дальше ещё лучше.
Правда, я пока вижу только положительные примеры.
Но путь у каждого всё равно свой.

О расставании….

Fri, 23 Sep 2011 14:28:07 GMT

лицом к лицу — лица не видно…
но глядя на того, кого выбирает (по)друг(а) в партнёры «любовного фронта» сказать о нём можно ВСЁ. ОСОБЕННО то, чего раньше не замечал в таких аспектах, как:
*самооценка,
*самоценность,
*самоуважение,
*интеллект,
*духовность,
*предпочтения в общении (с каким характером).
всё это можно обозначить под 2 словами: НУЖДЫ личности (материальные, моральные, психологические, физиологические, психо — физические и пр.)
люди расстаются не потому, что кто-то хуже, кто-то лучше, а потому что они более не соответствуют нуждам друг друга.
поэтому глупо обижаться, злиться и тем более мстить человеку за то, что он от тебя ушёл. другой вопрос: КАК ушёл….
т.е. важен не сам факт ухода, а процесс ухода.
процесс ухода (его ясность, честность, открытость и наличие оскорбляющих слов и действий) зависит от степени внутренней силы человека.
слабые врут в лицо ДО самого факта ухода, изворачиваются во время самого факта, оставляют вас с проблемами, которые «помогли» вам когда-то создать, слабый унижает вас оценочными словами и сравнениями, слабые сбегают.
потому что слабые живут подчиняясь импульсам своего эго, и только им.
потому что у слабого нет силы нести ответственность за свои слова и поступки.
потому что у слабого нет сил на честные взаимоотношения не только с вами, но и со своей слабостью.
поступки слабости вызывают злость.
злость — это нормально. это эмоция и она проходит.
но не надо путать злопамятство с отсутствием былого уважения.
сильный не может уважать слабого.
злопамятство, мстительность, не умение простить — качества слабого человека. подобными чувствами он показывает свою оскорблённость.
а за что?
за то, что был С ДРУГИМ, подчиняясь сугубо СВОИМ ЛИЧНЫМ ИМПУЛЬСАМ, не задумываясь об ответственности ПЕРЕД ДРУГИМ человеком, был глух к призывам партнёра и давал только то, что сам считал нужным дать, и его за это посмели (!) отвергнуть!
не смешно ли?
так что если от вас ушёл сильный человек, а вы на него злитесь и даже делаете попытки мстить (словами, действиями, намеренным игнором), то слабый — это вы.
процесс ухода сильного человека прозрачен.
ведь партнёры уходят не в одночасье.
сам факт ухода — это завершение процесса расставания. а процесс расставания начинается не за несколько дней (если есть чувства), а за несколько месяцев!!!!
что было в последние месяцы перед расставанием?
сильный устраивал разбирательства (эмоциональные или «за круглым столом», заводил сложные и тяжёлые разговоры о ваших взаимоотношениях — он делал попытки договориться на отношения, которые будут комфортны вам обоим.
слабый замалчивал всё, улыбался, до последнего клялся в любви и верности — по его поведению нельзя было сказать, что его что-то серьёзно не устраивает.
поэтому уход сильного — это логическое И ЧЕСТНОЕ завершение его откровенного несогласия с происходящим в отношениях с вами, а уход слабого — это предательство (человек вводил вас в заблуждение, чтобы спокойно собраться и подготовить место к отступлению).
наличие или отсутствие любви в этой разнице не при чём.
если человек честный и ответственный, он остаётся таковым в любой ситуации и в отношениях со всеми людьми (любимыми и не любимыми).
потому что честность, ответственность, благородство — это КАЧЕСТВА ХАРАКТЕРА ЛИЧНОСТИ.
человек не может быть благороден в одном и не благородно поступать в другом. ЕСЛИ мы не говорим о двуличии, что уже исключает качества характера личности сильного человека.
как уберечься от слабого?
как твой любимый или просто близкий человек поступает по отношению к нелюбимым и не близким ему людям, так он и с тобой поступит, когда ты перестанешь быть для него человеком любимым и близким.
это ко всем относится.
например, если тебе выдают чужие секреты, не рассказывай этому человеку своих.
он их тоже разнесёт. вообще в Писании на эту тему сказано: «Тот, кто выдаёт чужие тайны, от того дома не отойдёт бесчестье». но я отвлеклась…
если человек гордо рассказывает тебе, как объвёл кого-то вокруг пальца, имей в виду, он и тебя когда-нибудь обведёт и будет этим гордиться.
и т.д…..
и, конечно, не стоит забывать понаблюдать, как этот человек относится к другим своим близким (не к тебе). не умилительные целования в щёчки, а, к примеру, умеет ли он ценить их помощь? присваивает ли он себе их заслуги?
чем больше случаешь рассказы человека о том, как он с кем поступил, тем больше получаешь информации, КАК он поступит С ТОБОЙ.
и глупо верить, что ты для него будешь исключением.
под занавес напомню о прощении….
простить, не значит допустить человека снова в свою жизнь на те же позиции и позволить ему снова делать злое с тобой.
простить, значит, принять тот факт, что этот человек таков, какой есть. ты можешь его уважать, можешь не уважать — это не важно. он такой и другим быть не умеет.
отсутствие негативных чувств к обидчику — это и есть прощение. любить его, дружить с ним при этом не обязательно.
у свияша есть хорошее сравнение… негативные эмоции — как вода. когда их у вас мало (до колен), вы идёте легко. когда уровень поднимается (бёдра, грудь и выше), идти по жизни становится сложнее.
моя тётя Ирина закончила эту мысль… : «Иисус ходил ПО воде»…………………………….
Желаю всем ходить ПО воде :)
Вода выдерживает только сильных.
а руководствоваться негативом в поступках — удел слабых. их вода не выдерживает и они в этой жизни… тонут.

РЕПЕТИТОР ПО МАТЕМАТИКЕ. ЕГЭ И ГИА.

Wed, 21 Sep 2011 09:36:03 GMT

350 р. в час.
даже самые тупые для математики мозги (не буду показывать пальцем) понимают у неё сложные предметы!
Гарипова Ирина Адыловна 8—967-006-82-26.

Трезвый взгляд на красоту.

Tue, 13 Sep 2011 20:46:26 GMT

Удивительно!
Вот этой статье http://health.mail.ru/articles/86256/ 2 дня, а комментов всего 5…….. алкоголичкам нашим нечего сказать?
про алкоголизм надо ещё в 3 классе рассказывать. про все его 3 стадии. какая как протекает, что вторая уже трудно лечится, что первая может быстротечно перейти во вторую, что алкоголизм — это не только спитое лицо и бомжеватый вид (стадия 3), но и пивко каждый вечер!!! вся страна алкоголичек, как минимум, первой стадии!!! мамочки с бутылками как с сосками: на детских площадках собственным сыновьям и дочерям пример подают! потом удивляемся откуда у нас молодые парни пьют и женщин не уважают! да потому что мамы у них быдло: бутылка, сигарета и мат. и удивляются их мамы, чего мужикам с ними не живётся. а как с такой жить? это же не женщина, а гав..но воняющее сигаретами и дрожжами. и отговорки это: расслабиться мне надо! ванну прими, чай с мятой попей! на крайний случай клизму себе вставь — расслабит!

Жесткие приколы над друзьями…

Fri, 09 Sep 2011 16:55:49 GMT

Сегодня в «Одноклассниках» обсуждалось видео, на котором в стельку пьяную девушку наголо бреют пара парней, снимая это на камеру.
90 % всех комментариев о том, какие придурки эти парни, что им надо оторвать руки, что ТАК НЕЛЬЗЯ С ЛЮДЬМИ ПОСТУПАТЬ, что за долбо…бы?!
БОЛЕЕ 7 ТЫСЯЧ комментариев.
Удивительно мало людей задумались о том, что каждый получает к себе то отношение, которое допустил своим поведением. Вольно или не вольно — не важно! Данный инцидент показатель не только того, что внутри у этих парней, но и красноречивая характеристика самой девушки!
Особа, которая сама не является долбо…кой, говоря языком комментаторов, с долб…ми в одной компании, простите, не нажрётся до бессознательного состояния! А если бы её уважали, то какими бы долбо..ми ни были эти парни, они бы не посмели так жестоко над ней шутить!
Я никоим образом не защищаю этих… «мужчин»… Я к тому, что скажи мне кто твой друг…
Такая жестокая шутка характерна для быдла. И я не представляю, чтобы кто-то ИЗ МОИХ знакомых девушек и женщин, веселилась в компании быдла…. Почему-то ни у меня, ни у моих знакомых не было подобных инцидентов. И не потому что у нас другое поколение или нам везло. А потому что подобное сходится с подобным.
Если ты себя не уважаешь и общаешься с дурно воспитанными людьми без каких либо признаков морали, ГЛУПО поворачиваться к ним спиной. И уж тем более в их компании напиваться до потери контроля.

Натяжные потолки! Рекомендую проверенное качество!

Thu, 08 Sep 2011 10:50:13 GMT

Натяжные Потолки от ведущих дилеров!
Бесшовные, тканевые и ПВХ, Российские и Импортные производители.
1й день — замер;
2ой — монтаж.
8 (901) 584-46-35 Данис.
http://megapotolok.3dn.ru/
Москва и Московская область (МО).

Из дискуссии о Локомотиве.

Thu, 08 Sep 2011 09:59:02 GMT

пишет Марина Гордеева.
ответила другу Дашенька Благова

зтож что за страна такая
плывеш пароходом--утонеш
летишь самолетом--упадеш
едеш на поезде-- взорвут
на машине--нет дорог просто убьешся
купиш пожрать--все просроченно и слеваченно
живеш в квартире доме--жкх каждый день растет
пришел лечится--только за деньги или иди померать
хочеш учится--плати при любых раскладах
хочеш свой бизнес--давай мзду и плати
хочеш высказать свое мнение--посадят как сажают за манежку
хочеш жить в своей стране--живи в толерантном государстве гастрабайтеров

Лидия Андреева (Моисеева)
ответила другу Марина Гордеева.

глобализация и демокрация, к едрене фене — вот что это.

и не желание общества понимать, что вор — чиновник когда-то был обычным мальчиком и учился в обычной школе. а воровать его научил папа сантехник, который тырил новые прокладки у государства, приговаривая «не обеднеет…». или мама продавщица, которая обвешивая покупателей, приносила в дом продукты «на халяву». вырастает их сыночек или дочка и тоже приговаривает: «не обеднеет» выполняя свою работу в школе, в ЖКХ, укладывая дорогу и продавая мясо, накаченное нитратами….. дети у родителей учатся.

и пока мы сами не перестанем переходить, элементарно, дорогу на красный свет (даже если машин нет), ничего не изменится.

мы сами такую страну создали. МЫ.

Наталья Сажина(Нефедова)
ответила другу Лидия Андреева (Моисеева)

конечно! по вашему у нас классное правительство,которое допускае такое количество смертей?

Лидия Андреева (Моисеева)
ответила другу Наталья Сажина(Нефедова)

у нас не классное правительство, у нас безобразное общество, которое воспитывает такое правительство.

раздражает!
сидят глобальные жертвы — идиотки и даже соболезнуют по идиотски: «дождь скорбит вместе с нами…».
ОСЕНЬ, ДАМЫ! О-СЕНЬ!
и философствуют на тему: откуда запчасти у самолёта и какое поганое правительство….
пошли бы работой занялись или детей обедом накормили.

Та-даааммм!!!))))

Thu, 20 Jan 2011 14:27:46 GMT

Муж не только защитил сегодня диплом психотерапевта, но ещё и получил предложение преподавать в институте свою методику по похудению!!!
А вообще,мы сели писать книгу и готовимся в аспирантуру :)

Свияшу.

Wed, 19 Jan 2011 23:07:28 GMT

Уважаемый, Александр Григорьевич….
Тот факт, что САМ Свияш БЕСПЛАТНО обучает ГРУППУ людей тренерскому делу является показателем, что В ЕГО центре «Разумного пути» СРОЧНО нужны тренеры и он (т.е. вы) боится, что набирать платную группу, из которой ещё надо будет отсеивать, придётся долго, а деньги, которые хочется слупить с тренера, нужны уже сейчас.
Но когда вы ещё своим будущим тренерам говорите, что уволили 80 % своего тренерского состава, они вам не только не верят, но даже более того, начинают подозревать, что дело тут совсем уж не чистое.
Потому что поверить в то, что вы говорите о нас может только человек совсем не разумный.
1. Ни один здравомыслящий руководитель не станет увольнять 80 % своего персонала, чтобы потом самому работать бесплатно.
2. Ни один здравомыслящий руководитель не станет увольнять 80 % своих сотрудников в принципе!
Даже если этот процент временами ходил «налево», как вы говорите, но 80 %, как бы ни «левачил», приносит доход своему работодателю больше, нежели «не левачившие» 20 % и сам работодатель вместе взятые.
3. Если такой огромный % ходил налево, то значит компания платит мало денег. Потому как такой огромнейший процент воровства (при условии, что они зарабатывали именно на ваших клиентах) может быть только там, где сотрудники обнаглели ОТ ГОЛОДА.
4. Не стоит начинать сотрудничество со вранья, иначе оно закончится, не успев начаться. Из кого вы будете отсеивать? Зря бесплатно возились с целой группой? Вас соврать никто за язык не тянет….
5. Когда врёшь, надо быть уверенным, что никто не уличит во лжи. А у вас ещё работает какой-то % коллектива из тех 100, в котором была я когда-то.
Поэтому, Александр Григорьевич, уважьте, пожалуйста, самого себя. Я понимаю, что признаваться новичкам, что от вас все ушли — это не комильфо, но и враньё не выход, а усугубление вашего положения.
Кстати, это замечательно, что вы стали предпочитать тренеров с психологическим образованием.
Хорошо, что завели тренинг по разжатию эмоциональных блоков, но ваша методика была бы чудесной, если бы вы всё же соединили эмоции и разум, а не оскорбляли одно и восхваляли другое.
И прекрасно, что дали название своей методике ТОСЛ.
Ещё бы вы психологическое образование таки получили да проработали бы свои невротические потребности во власти и деньгах (см. Карен Хорни «Самоанализ») - цены б вам не было………….
Всего доброго.

Психотерапия творческим самовыражением.

Wed, 19 Jan 2011 21:31:47 GMT

Психотерапия самовыражением через творчество насчитывает достаточно много методов. Это и лепка, и рисование, и чтение книг или их написание, и танец, и создание своего или чужого имиджа, и спорт, и музыка…. Методов много.
И каждый из этих методов в себе многогранен на столько, что позволяет каждой личности быть неповторимой в этом методе самовыражения.
Вспомните известные вам картины или музыкальные произведения? Они разные, не так ли? Тот же холст или рояль, те же краски или ноты, та же технология написания или тот же стиль, но…. Разные руки авторов делают произведения неповторимыми.
А если взглянуть на произведения одного и того же человека? В одних страсть, в других страх, в третьих нежность, в четвёртых разрушение.
Так куклы одного мастера отличаются друг от друга. И стихи – одного поэта. Рассказы одного писателя. И даже то, как вы сегодня выглядите есть проявление вашего внутреннего состояния именно на сегодня.
А как же связаны между собой психотерапия и творческое самовыражение?
Психотерапия состоит из двух слов: психе — от греч. «душа» и терапия – от греч. «забота». Т.е. психотерапия – это забота о душе.
А разве всё то, что требует от личности проявления своего творческого потенциала и развития его, не является заботой о душе или, иными (научными) словами, психотерапией?
Я считаю, что является!
Во-первых, в каждом из нас живёт желание творить. Именно это желание и есть движущая сила жизни. Наряду с желанием разрушить. Но для того мы и разрушаем, чтобы снова сотворить! Творчество – это, в первую очередь, действие, движение вперёд, вверх! А потом уже – разнообразие действий и мыслей.
Во-вторых, когда человек творит, он реализует свою потребность в самореализации, т.е. в проявлении и развитии своих способностей и талантов, заложенных в него Природой. Представьте себе бутон цветка розы, который должен распуститься? Но ему не дают. Обмотали клейким скотчем бутон, и не может бутон стать красивым благоухающим цветком! И вот вроде бы роза, вроде бы цвести ей и пахнуть на радость окружающему миру, стать бы этому цветку признанием в любви, разрастись бы пышным кустом и гордиться тем, что приносит радость…. Но нет, не может. Торчит из земли палочка с листиками и ничего больше. Так и человек, который не может реализовать заложенные в него Природой способности и таланты. Всю жизнь он ищет себя, проводит время на нелюбимой работе и чахнет как цветок розы от нереализованности внутреннего потенциала.
В-третьих, с помощью творчества человек «изливает» во внешний мир свои надежды, мечты, любовь, тревоги, страхи, - так он внутренне как бы опустошается и готов к наполнению новыми чувствами. Ведь нельзя наполнить полный сосуд с застоялой водой свежей родниковой! А новых эмоций так хочется!
В-четвёртых, творческое самовыражение помогает человеку сказать то, что по каким-то причинам человек сказать не может, но хочет и даже надо. Возможно, ребёнку о своих детских мечтах…. Может быть, мужчине о своих взрослых страхах…. Или женщине о своих эмоциональных переживаниях, которых так много для неё одной….
А бывают переживания не осознаваемые.
Вытесненная вглубь себя обида, злость или даже любовь, печаль о несбывшейся мечте могут жить в нас и беспокоить своим присутствием в виде, так называемой, маяты. Вроде как хочу что-то, а не знаю чего. Вроде как всё есть, но чего-то не хватает.
Выразить неосознанные переживания помогает, например, рисование. Или лепка или сочинение музыки. Т.е. то, что не имеет словесного выражения и пояснения, а изливается образами, линиями, нотами.
Но если музыку сочинять могут далеко не все и для этого нужно долго учиться, то рисовать, лепить или вышивать можно позволить себе так, как хочется. Главное, выразиться то, что накопилось внутри.
К тому же творческое самовыражение – это, конечно же, экологичный способ выражения негативных чувств. Иными словами, от этого самовыражения никто не страдает. Чего не скажешь о нервных или злобных срывах на тех, кто может нас окружать.
Но выразить неосознанные переживания можно не только с помощью собственного творчества. Ведь творческое самовыражение это не только «делать что-то своими руками», но и интерпретировать то, что видишь – итог творчества другого человека. Для этого нужны предметы, которые сами по себе являются источником многих вариантов домысливания, т.к. не объясняет себя словами: статуэтка, рисунок, вышивка, маска, музыка, пение мантр. Кто-то в рисунке увидит агрессию, а кто-то страсть. Кто-то услышит в музыке нежность, а кто-то печаль. Кому-то вылепленная фигурка покажется уставшей, а кому-то сонной. И т.д. Интерпретаций может быть множество. Всё зависит от того, через какую внутреннюю призму на мир смотрит человек. Если ему грустно, то чаще всего он видит вокруг грусть. Если он зол, то ему могут все окружающие казаться затаившими злобу. проникаясь в чьё-то творчество мы можем освободиться и от своих не выраженных чувств.
В наше время молодые мамы уделяют много внимания развитию творческих способностей у детей. К сожалению, чаще всего мама ведёт ребёнка туда, где бы сама хотела заниматься в детстве и даже сейчас. Но почему-то сейчас, имея возможность развивать свои творческие способности, она находит тысячу и одну причину не решиться сделать шаг навстречу себе. Например, пойти да научиться петь. Зачем? Просто потому что всегда хотелось и хочется! Но страх осуждения чаще берёт своё и вот уже ребёнок начинает, что называется, отдуваться за маму: петь в хоре. А ещё за папу. Ведь папа считает, что ребёнку полезно играть, к примеру, в гандбол. А ещё за бабушку, которая всю жизнь мечтала говорить по-французски. Если есть дедушка, то и от него может достаться несбывшаяся мечта – конный спорт! А ребёнок может быть хочет не петь, а лепить. Не гандбол, а шахматы. Не французский, а общение со сверстниками во дворе. Не конный спорт, а плавание.
В этом случае есть опасность, что мечты ребёнка задавятся под натиском заботы взрослых глубоко в бессознательное. И вырвутся наружу через много лет неосознанными желаниями, чтобы реализоваться (навязаться) через уже своего ребёнка или внука.
Взрослым надо понимать, что свои мечты надо реализовывать самому. И не важно, что уже не станешь великим певцом (хотя, кто сказал, что нет), не важно, что лепка не принесёт денег, а рисунки не будут висеть в картинной галерее!
К примеру, мой муж любит спорить. Только делает он это конструктивно и ради, как говорится, спортивного интереса. Берёт предмет и тему да рассматривает его с 5 позитивных и негативных точек зрения, доказывая правильность каждой из них, даже если они друг другу противоречат. Я в свободное время леплю из полимерной глины и либо дарю, либо продаю украшения, которые получаются. Так я отдыхаю от интеллектуального труда. Один мой клиент – мужчина – вышивает крестиком.
Желание творческого самовыражения живёт в каждом из нас. И очень важно не душить себя, как скотч розовый куст! Самовыражение творчеством делает нашу жизнь эмоционально легче и ярче! Помогает нам быть позитивнее.
А что может быть лучше ощущения себя лёгким, ярким и позитивным, не смотря ни на что?
Ведь позволение себе быть собой, реализовывать себя — это тоже забота о своей душе! А главное, это и есть то,что называется любовь к себе.

И без меня у новичков открываются глаза на Свияша….

Tue, 18 Jan 2011 16:42:49 GMT

Я получила вчера письмо

«Лидия, здравствуйте
Я нашла информацию о вас в интернете
Дело в том, что я сейчас обучаюсь у Свияша в его центре на тренера.
Если я правильно поняла, вы работали у него, и ушли впоследствии, у вас остался негативный отпечаток работы у него.
Хочу прояснить ситуацию, если это возможно. Свияш нам говорил, что он уволил 80% своих тренеров за то, что они начали работать «налево». Это неправда, я так понимаю? Тренера сами ушли из центра?
Почему произошло так, что Свияш лишился большей части своей команды? Пожадничал? решил, что сотрудники много получают?
Я учусь с конца прошлого года, он набрал группу начинающих тренеров и обучает нас бесплатно. Что само по себе — прецедент: владелец тренингового центра обучает сам бесплатно целую толпу людей.
Я решила обучаться у Свияша, поскольку верила, что в центре работают люди, несущие важную миссию помощи окружающим. По прошествии некоторого времени начинаю понимать, что слишком много завязано на деньгах, да и сам Свияш не слишком добрый человек….
Ещё и подтверждение в вашем блоге. Мотивация на работу в центре у меня падает день ото дня, я уже не уверена, что готова начинать свою тренерскую карьеру именно в этом центре.
Что вы могли бы сообщить мне, чтобы — возможно — я не тратила зазря свое время на изучение его методики. По которой предполагается сдать экзамен. И написать тренинг в соответствии с ней.
Я начинающий тренер, поэтому мне важно получить опыт проведения тренингов. Но стоит ли его получать именно в этом месте?
Заранее благодарю вас за все комментарии. Спасибо».

Я, честно говоря, удивлена. Но не письмом, а тем, что нашли именно меня из всех бывших тренеров Свияша. Интересно, кто дал наводку? Потому как искать по имени Свияша бесполезно. Значит, искали по моим имени и девичьей фамилии…. И не просто по имени и фамилии, а искали именно мой блог….

Но я ответила на письмо.

«здравствуйте,…. :)
1. Свияш никого не увольняет. он тритирует, унижает и оскорбляет на собраниях этого тренера или менеджера. иными словами, он выживает.
2. 90 % тренеров ушли сами, а оставшиеся перешли в статус «приглашённых тренеров», таким образом оставив за собой право работать на других площадках.
3. ушли мы (да и менеджеры тоже) потому, что
а). Свияш сократил нам выплаты настолько, что тренер (менеджер) получал в месяц 9—15 тысяч рублей. при этом мы не имели право работать где-то ещё без его разрешения. но даже если разрешение он давал, мы обязаны были принести за это 10 % со своего дохода, независимо от того, что мы не собирались использовать ни его имя, ни его клиентов.
кстати, по рассказам, нет так давно к нему приходили аудиторы. он их вызвал, чтобы уличить в воровстве персонал. так аудиторы ничего не нашли, но сказали: «господин, Свияш, платите людям ДЕНЬГИ»….
б). Свияш постоянно устраивал «тараканьи бега». т.е. устраивал конкуренцию внутри коллектива между тренерами. создаст двух конкурентов внутри команды на один тренинг или на два похожих по тематике и одному скажет одно, другому — другое, передаёт затем от одного другому слабые позиции, полунамёком обещает повышение процентов гонорара и ведение тренинга в будущем, В СЛУЧАЕ ТЕРПЕНИЯ…. (так было со мной и двумя другими тренерами).
в итоге центр превратился в яму с гадюками, где каждый состоит в какой-то группировке или следит за словами со всеми, с кем бы ни говорил да пытается прорваться поближе к обещанным диведендам. кажется, Свияш вычитал эту методику в книжке, она называется «воспитание звёзд».
мы даже не сразу сообразили что это происходит.
3. когда административный директор попросил повысить зарплату, судя по её рассказу, он ей ответил: «А я с вами не спал….». В центре вообще, судя по слухам, худенькие невысокие девушки могли бы рассказать о случаях домогательств (независимо от того, клиентка это, тренер или менеджер).
4. у него часто переключается настроение, случаются резкие эмоциональные всплески негативного характера с визгами, матом и топаньем ногами. я лично не психиатр и ставить диагноз не берусь. он часто забывает кому что и зачем говорил. со мной, по моим ощущениям, общался то через призму общения со своей второй женой, а потом через призму общения с первой….. я так думаю, что у него сильные неврозы, огромные комплексы, призмы и переносы и ему над собой надо работать, работать и работать. а наш психотерапевт предположила, что это может быть вялотекущая паранояльная шизофрения. но психотерапевт не психиатр, всё таки….
«рвануло» его резко. после ухода Юли. и за 2 года мы все так от него устали, что некоторые между собой даже имени его слышать не хотят.
что касается получения опыта….
у него нет психологического образования, он скучный лектор и не умеет вести тренинги. я лично вообще не понимаю, чему он может вас научить…
его методика хоть и симбиоз НЛП, имаготерапии и коуча, но он сам даже этого не понимает. он эзотерик, который популярный в америке ченнелинг переписал по русски в России. вот и всё.
методика его многое объясняет людям, она хороша, НО не избавляет от причин их поведения и создания таких ситуаций, при которых возникает воспитательный процесс.
в итоге, они срываются и мучаются чувством вины перед Вселенной да занимаются самобичеванием.
это уже проверенно…
кстати,
5. мы давали методику, но работали как настоящие психологи. если он это узнавал, он тренера выживал. первой, кто понял правду о его методике (что она не «лечит») была Юля Свияш. во всяком случае именно она первая перестала давать методику в полном объёме. выжить он её не мог, но ведение базовых тренингов отобрал.
вам работа там может пригодиться только в плане навыка не бояться быть в центре внимания и навык ведения тренинга.
но при устройстве на работу в другое место упоминание стажа работы в центре Свияша не помогает.
если вы действительно хотите стать хорошим тренером- психологом, то с сентября стартует обучение у Николая Ивановича Козлова.
посмотрите тут: http://upp2010.ru/Новости_Университета
после этого обучения устройство может быть, я уверенна, в любом центре, где нужен тренер личностного роста. у Козлова огромный авторитет, т.к. он в своём центре «растит» действительно профессионалов.
а пока… набирайтесь опыта общения с клиентами при групповом взаимодействии :)
я бы пригласила вас на работу к себе http://cool-people.ru но
1. пока мы не набираем столько народа, чтобы брать ещё одного тренера (хотя…смотря какая тема…),
2. для этого надо пройти мою академию у меня (чтобы я могла ручаться за своего тренера).

в любом случае, не расстраивайтесь :) всё что происходит — к лучшему. если вы уже сейчас задались такими вопросами, какие я прочла в вашем письме, значит, вы умная уважающая себя личность. точно будете успешной :) а пока, я думаю, возьмите для себя максимум из ситуации: бесплатное обучение, знание методики ченнелинга (пригодится точно), навык работы с группой….
а там… сформируете себе замечательное место… :)

всего вам доброго :) не теряйтесь…. :)